我儘を言わせて

わたしが瑞稀を好きになったとき、瑞稀は16歳の男の子だった。

当然だけど、16歳の瑞稀はもう何処を探しても見つからない。もう2度と、現れてもくれない。

ほんの少しだけ、あどけなさを残した横顔も、体躯も、仕草も、記憶や記録のなかだけの、過去になった。

そんな彼が、18歳になる。

18歳になれば出来ることが増える。車の免許も取れるし、選挙にも行ける。22時を過ぎても仕事は出来るし、結婚することだって出来る。世界はいまよりもずっと広がる、可能性だって、広がってゆく。

そんな世界に、足を踏み入れる前に。

想うことや、願うこと、わたしなりの文章で残せたらいい、そんな風に考えながら言葉を選ぶ。いまの気持ちを出来るだけ明度の高いままで、残しておきたい。

ずっと、瑞稀の横顔が好きでいる。

瑞稀の顔は、正面から観たときと横から観たときの印象がすごく違う。前から観ると比較的まるくて柔らかい顔立ちをしているのに、横から観ると堅い意志が色濃く現れているように、凛と映る。だからわたしは瑞稀の横顔がどうにも出来ないくらいに好き。本当のことを表している気がする、泣きたいくらい、そんな気がする。

俯いて歩きたい日もきっとある、本当は笑いたくない日も、何もかも放ってしまいたい日も。自分を切り売りする仕事が、それを許してくれなくても、笑うこと、踊ること、歌うこと、喋ること、「しなくちゃいけない」なんて義務感にどうか駆られませんように。

ありふれた18歳の日々を奪っていると分かってても、それを選んでくれたことを尊く思う。

部活をしたり寄り道したり、バイトをしたり恋をしたり、普通の18歳が何も気にせずに出来るそれだけのことも、きっと自由に出来ない世界。それでも、瑞稀を好きになって後悔したことがないのと同じように、瑞稀が飛び込んだ世界を後悔して欲しくないから。

だから、ありふれた18歳が生涯をかけても手に入れられないくらいの、とびきり大きな愛情をあげられたらいいな、そんなことを思う。

言葉より、行動を信じていられるのは、想像している以上に易しくなくて、簡単には真似できないこと。

真面目で、真っ直ぐで、良くも悪くも正しすぎる瑞稀は17歳の間に何歩も前に進んでて、その度に色んな感情をくれた。たくさんの色を塗り重ねて、割り切れない感情をくれた。この先、瑞稀より素敵な人に出会える自信、わたしにはありません。

時間を削ってるのは、瑞稀も、私も、同じだけど、失うことよりも得ることが天秤を下げるなら、この穏やかな依存がわたしの支え。

好きになってくれた人が混乱することはしない、瑞稀は途方もなくやさしい人。自分が貰ったものを、同じか、それ以上で返していこうとする、瑞稀の生き方が好き。

他人の機微に敏感で、見過ごさない強さを持っていて、そうすることを疑わないところ、瑞稀の愛される理由だと思う。

必要以上に周りを俯瞰で視ているような気がしてた。いつだって一歩引いたところから、瑞稀が持っている「正しい」の枠を外れないように感情を押し込んでいたように感じてた。それが少し前から、絡まった糸が解けるようにちょっとずつ、柔らかくなった気がすることが心の底からうれしい。居場所に、背負いすぎていた荷物を置けるようになったこと、それには大きな意味があると思う。もっと生きやすいように、生きていい。

温度を持った瞳を熱くするのは野心で、表面に出てくるまでに相当な努力が必要なこと、観ていて痛いくらい分かる。

1人で天井を指差した、あのはじまりの仮面舞踏会を観て、わたしは何度も泣いた。

わたしが好きな、顔をしてた。

張りつめた空気の中で、強張った肩、皺ひとつない純黒のタキシード、どこかを針で刺せば、ぐしゃりと崩れてしまいそうな、靭くて危うくて儚い顔。

永遠の夢が見たいと思った。はじめて、いつまでも好きでいたいと思った。

運命に似た気持ちをくれた17歳の男の子は18歳になって、少年の殻を脱ごうとしてる。瑞稀を好きじゃない、知りもしない日にはもう戻れない。大きく聴こえる心音も、速くなった脈拍も、元には戻らない。

2度と消せない想いを、この1年で溢れてしまうほどもらった。いつか瑞稀のことを観なくなっても、感情を白にすることは出来ない。

わたしの夢は瑞稀の夢が叶うこと、心から笑っていてもらうこと。幸せを、たくさん感じてもらうこと。

いつか溺れてしまいそうなくらいの赤い光で満たされた、煌めく舞台に立って欲しい。透き通ったガラス玉を嵌めた、瑞稀の丸い瞳が、やさしく細められるような、そんな瞬間を作りたい。

誰よりも美しい18歳を生きて下さい。瑞稀の周りが愛だけで、それだけでありますように。

（ 2018.10.31 ）